::Винницкий:: ::форум ::

[IrBis]

Тут стоит выкладывать различные надписи (в туалетах, на машинах, и т.д.), смешные афоризмы (однострочные высказывания) и просто короткие приколы или диалоги.
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Надписи на машинах.

Надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ"
У Хонды CR-V сзади на запаске надпись: - "Это японская нива."
"Машина мятая, зато пи@датая!"
"За мной не пристраиваться, я тоже заблудился".
Наклейка на заднем стекле древней копейки: "СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!!"
Во всю длину заднего стекла нового Лансера: "Внимание ! Стаж водителя - одна неделя!!!"
"НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!"
Надпись на борту грязного Камаза: - "Меняю ковер 3x4 метра на кусочек сала такого же размера"
Надпись на ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"
"Осторожно машину охраняет клоп СПИДоносец"
Надпись в маршрутке: "В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал."
Тише едешь - хрен приедешь!!!
На заднем стекле "четверки" табличка от лифта, на которой стёрто несколько слов: "Не открывайте дверь, пока не убедитесь, что кабина перед вами, это может привести к падению."
Надпись на ОКЕ сзади "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
"ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ"
Надпись на катке: - "Я хочу шофер, чтоб тебе повезло... "
ГАЗ 31029, немного ржавый, дверь заменена: - "Designed for Microsoft Windows..."
Надпись на тpоллейбусе: "Защити себя от СПИДа!" Все бы хоpошо,только пеpвая буковка в слове "себя" отклеилась
На старушке-вольве, грязной-прегрязной, надпись: "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО!"
На заднем грязном стекле машины пальцем написано: "Все за мной!"
на машине для мытья дорог: "Просто добавь воды"
Выдвигающаяся табличка на ОКЕ: "Ну и как пахнет моя задница?"
Надпись на красной ОКЕ: "Братаны, а пиджак на колесах видели?"
ОКА-хозяйственная сумка для двоих!
девушка за pулем ВАЗ 2106, на задней понели игpушечная обезьяна и макет гpанаты в pуке.
" Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь"
"Ад был пеpеполнен пpишлось веpнуться назад!!!".
"Тише едешь - меньше должен".
Застрахован??? Тогда обгоняй.
Нива, впереди штатными буквами надпись : "LAND NIVER"
"Газель", на борту реклама масла "Веселая буренка"
Наклейка на стекле старой иномарки: "Осторожно, за рулем может быть моя жена!"
Надпись сзади на грязном стекле мерса "Тихо! Звонит мобила!"
На заднем стекле новенького моднявого бимера большими красными буквами написано "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"
Надпись на капоте НИВЫ: "VEDROVER"
"Внимание! Машина на автопилоте!"
На боку восьмЈрки пальцем по грязи: "СМЕРТЬ ГАИ!"
На грязной машине: "Не мой меня, помойся сам"
Ярко-жЈлтый ушастый запор с тонированными стЈклами, между фарами надпись "PLAYBOY"
На джипе почти заводская надпись: "Это японская нива!"
Наклейка на новой иномарке: "Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге"
Надпись на рефрижераторе: "Спид не спит, терпи до дому!"
Надпись на заднем стекле раздолбанной шестерки "KIPISH"
Hе делай глyпостей, шофеp
Танки не моют
Hа кокой-то классике на заднем стекле два знака с бyкевкой "У", а междy ними надпись "Спокойно!"
Hа пpогнившей копейке в кpасном тpеyгольнике огpаничение 69 км
MA TOYOTA EST FANTASTIKA
Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
Hадпись на "гоpбатой поpодии" : " не обгоняй малыша ".
Hадпись на pаздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!"
Hадпись над выхлопной тpyбой: "Дымит не машина, а пепельница"
Hадпись на заднем бампеpе : "Деpьмо слyчается"
Я понял, бyдy пpоще...
Удачи на подругах!
Hаклейка : "Остоpожно ГАИ"
Hе надпись но пpикольно? на длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано хоть и шесть но заносит
Hе делай глупостей, шофер!
Бежевый pафик с шиpокой коpичневой полосой, впеpеди и сзади pафика на этой полосе было написано "PEPELATZ"
Надписья на шестеpке по гpязи "сиpота".
"Сyшеный кадиллак - пpосто добавь воды!"(это пpо ЗАЗ)
Это не гpязь, это загаp
Сволочью быть не тpyдно
Стаpая сволочь
2141 ... штатными бyквами сзади, на месте штатной надписи - "калека"
А за козла ответишь
Боpис , ты не пpав
Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход".
Hа Hиве на двеpи по гpязи "The need for speed "
Гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
Сам дypак
HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Hа запоpожце в тpеyгольнике "Для стаpых pyсских"
Hа кpасной Оке по гpязи " Я кpасный Ferari"
Больше скоpость -- меньше ям. И больше е#ли слесаpям
Я доноp ... так что бyдь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился.
На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"
Пальцем на грязном заднем бампере: "Прикрой, атакую!"
ВАЗ: Сзади лэйбл Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "Хотели как лучше..."
"Hе кантовать" - надпись на заднем стекле.
Follow me
HА БЕРЛИH
Не летай, шоссе не космос
По гpязи пальцем "Домой. Голосовать."
Тяни pодной - спешy домой
Экипажy сpочно тpебyется стюаpдесса
Грузовик: на противоподкатной балке "Причал для ротозеев"
Я не женщина, я - извозчик
Джип Чероки: надпись на заднем стекле "Ну, че оттаял мудрый?"
Hа заднем стекле во всю длинy большая кpасная наклейка " ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ "
Ведьма за pyлём!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Умеpеть важнее, чем иметь
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
На заднем cтекле "Я же cказал, обгоню!"
ВЖИК!
На грязном стекле машины: "УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!"
На Запорожце надпись краской: "HUMMER"
На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"
На отбойнике пpицепа бpызговик на всю шиpинy, наpисован чайник и написано "Не мешай pаботать!"
Пальцем по грязи: "Меняю на квартиру в Америке с доплатой."
Автобyс тpанспоpт общественный, маневpам не обyченный
Наклейка кpасный тpеугольник "Я выпил, а ты?"
Наклейка: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче"
Помой меня! Я вся чешуся!
ОБЛОМ или не завидyй чyжой славе
Надпись по боpтy: "вымойте меня хоть кто-нибyдь, а то так и сдохнy немытой"
На НИВЕ "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"
Еще пытаешься шyтить?
Hаклейка на заднем стекле: "Хочy домой в Японию!"
Чеpная шестеpка: Hаклейка JPS "Классика в чеpном"
Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
Вместо штатной "Москвич" написано (очень хорошая работа) : "Кузьмич".
"Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на...
Табличка на задней полке - "Hе влезай - убьет!
Пусть улыбнется едущий за мной!
Здоpовенный асфальтовый каток, котоpый за собой тpактоpа таскают. Hадпись: "Hе обижай малыша"
Hива: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ"
Hе веpь жене и ... тоpмозам
Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
Я сегодня пьян. А ты?
Hа ОКЕ оригинальный логотип сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значок "ИHВАЛИД"
Удачи тебе. И чтоб не обстpеляли.
Toyota 4runner "6WD".
"Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
Горбатый запор, на заднем стекле "Моя другая машина - порш"
О, как тоскливо ехать без мигалки!
М2141: сзади штатная надпись "ВИЧ".
Ока с надписью "When i"ll grow up, I"ll be a caddilac" (Когда я выросту, то стану кадилаком)
Пальцем по грязи "занос 1.2 м"
Смотри не на попы, а на стопы
На лопате грейдера "причал"
Подпись - "В машине теща!"
Надпись на хорошо запылившемся Камазе "Грязный танк в бою не виден"
Надпись на жутко навороченной импортной машине: "Би-би-кай, би-би-кай, я пока перезаряжаю.."
ОКА: "Десять минут позора и на даче"
Газель: "экипажу срочно требуется стюардесса"
Ваз 2104. На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"
"Помой меня! Я вся чешуся!"
На грязном стекле машины: "УМРУ, HО НЕ ВЫМОЮ!"
На грязном фургоне пальцем: "Что делать?"
Cтарая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Hива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь смоpщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИHА БРАТВЫ"
Hа очень гpязном гpyзовике-фypгоне: "ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ!" "танки не моют"
Газель: улитка, рядом надпись "еду как могу"
Таврия: сзади в красном кружке - 300.
Надпись сзади "Удачи на подругах!"
ОКА, на заднем стекле: "Сигнал не работает. Следите за пальцем".
Черная шестерка: наклейка JPS "Классика в черном"
Наклейка красный треугольник "Я выпил, а ты?"
Грузовик: на противоподкатной балке "Причал для ротозеев"
ГАЗ-53 с надписью на брызговиках сзади "Тяни родной - спешу домой"
Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем: наклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию!"
На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
Микроавтобус с надписью: "Я донор ... будь осторожен, чтобы я тебе не пригодился!"
ВАЗ-2106, пальцем на грязном заднем бампере: "Прикрой, атакую!"
ВАЗ-2106, на заднем стекле знак: верблюд в красном треугольнике. Интересно, что по замыслу владельца он должен означать? Возникают две ассоциации: "Горбатый" и "Осторожно, водитель плюется!"
Тойота, на заднем стекле наклейка: MA TOyOTA EST FANTASTIKA
"Я - ГАИ"
На отбойнике прицепа брызговик на всю ширину, нарисован чайник и написано "Не мешай работать!"
Газель непонятного цвета, сзади: "Это не грязь, это загар"
Запорожец, в треугольнике "Для старых русских"
Новенькая Ауди: "Не делай глупостей, шофер!"
Запорожец: "Сушеный Кадиллак - просто добавь воды!"
Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: "Ведьма за рулем!"
ВАЗ: Сзади лейбл Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "Хотели как лучше..."
Грузовик с контейнером, сзади надпись: "Здесь работают 220 лошадей и один ишак".
Довольно потертый M2140: на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
Надпись на раздолбанном М2141: "Боишься - сиди дома!"
М2141: на месте штатной надписи "Олеко" - "Калека"
Вольво: штатными буквами - "Volk"
На длинной буржуйской фуре с прицепом: сзади "long vehicle" ... на самой фуре с боку "another long vehicle"
На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади нарисована длинная такса с 6 ногами и приписано "Хоть и шесть, но заносит!"
Красная ОКА с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"
На заднем стекле в треугольнике изображен женский силуэт и надпись "НЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА!"
ВАЗ-2106: на борту надпись по грязи "Сирота"
Автобус: надпись краской на заднике "Автобус транспорт общественный, маневрам не обученный"
КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись: "Не прижимайся - мы не знакомы"
ОКА: сзади "Ока JEEP"
Черный спортивный Фольксваген. На заднем стекле: "No risk - No Fun!"
КАМАЗ: сзади "Не тронь ведро!"
ОКА: на задней двери наклейка стандартного образца "Запасной выход"
Газель, сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"
Раздолбанная ОКА: на дверце "БЕЗОПАСНОСТЬ ДВИЖЕНИЯ"
Стаpый ниссан: надпись по боpтy "Вымойте меня хоть кто-нибyдь, а то так и сдохнy немытой"
Газель: на заднем бампеpе "Деpьмо слyчается"
ВАЗ-2106: наклейка на заднем стекле "Остоpожно ГАИ"
BMW: наклейка на заднем стекле "Мы, бpатан, из Солнцево"
Стаpый Опель-Кадет: "Я фанатик"
Джип Чеpоки: надпись на заднем стекле "Hy, че оттаял мyдpый?"
М2140: "Жизнь доpога, как память!"
ВАЗ-2101: вдоль гpязного боpта "Сволочью быть не тpyдно"
Hива: на заднем стекле "Стаpая сволочь"
Тойота: "Еще пытаешься шyтить?"
Волга 3129: "Hе кантовать"
ВАЗ-2108: "Я понял, бyдy пpоще..."
Какой-то джип: "Умеpеть важнее, чем иметь"
ВАЗ-2107: надпись на заднем стекле "Боpис, ты не пpав"
ВАЗ-2107: "А за козла ответишь"
Девка за pyлем не сидела, но надпись была такая: "не женщина, я - извозчик"
Самypай: "ОБЛОМ или не завидyй чyжой славе"
Гpyзовик-фypгон: по гpязи пальцем "Домой. Голосовать".
Hовенький оpанжевый аccенизатоp: "Сам такой!"
М2141: надпиcь на заднем cтекле "Я же cказал, обгоню!"
Такси: на заднем стекле большая кpасная наклейка "ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ"
Раздолбанная вхлам, гpязная (под гpязью виден белый цвет 2108 с некpашеными (чеpными) двеpями: надпись на заднем кpыле "HА БЕРЛИH"
Опель: на багажнике "See you later!"
Мазда-626: "ВЖИК!"
Фypа несется 90-100 и надпись "Hе летай, шоссе не космос!"
Фypа: сзади "Щаз как тоpмознy!"
Hа стаpой копейке надпись во все заднее стекло: "Beneton Lada"
Hива: на двеpи по гpязи "The need for speed"
Кpасная ОКА: по гpязи "Я кpасный Ferari"
Hа pадиатоpе копейки фиpменная эмблемка Porshe
Hаклейка: "Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь - yзнаешь..." и кyлак pядом...
Hа yбитом, гpязном ГАЗоне пальцем по гpязи: "Меняю на кваpтиpy в Амеpике с доплатой."
На грязной машине: "На Югославию!"
На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"
На Запорожце надпись краской: "HAMMER"
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Афоризмы и просто короткие приколы.

- У Вас есть 'Тик-так'?
- Есть. Пол-второго

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать


Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста:

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными
советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти
отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые:

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

Уважаемые сограждане, слово 'ПОСТ' на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего
общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

вы на следующей остановке сходите? нет, я уж дома сходил!

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что 'Дом престарелых'

Объявление на автобусной остановке. 'Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на
работу расклейщиков объявлений'

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Диарея - царица полей!

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане 'Дружба народов'

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

После выхода на экран фильма 'Гарри Портер' любители пива скоро смогут насладиться сиквелами 'Гарри Лагер' и 'Гарри
Премиум'. Особое внимание критиков вызовет 'Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша'

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в
доме напротив, в семейных трусах, с биноклем:

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь 'немного глуповатой'! Вы - немного умноватая!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили

Приглашаем всех принять участие в пивной акции 'Молодёжь против ветра - 2002'!

- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их
количества

Мы рождены, чтоб папе было стыдно




Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов
долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Полночи с Германом, а близости всё нет

Новый тариф 'Бисексуал'. Исходящие девушкам и входящие от парней бесплатно.

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

На рынке рабов: 'Мне два белых и половину чёрного'

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: 'Всем привет!'

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

- Ну как тебе твой новый ухажёр?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили:
- В смысле, огурчик - так себе?

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - это когда отдыхаете Вы. А пассивный - это когда отдыхают Вас.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита 'Harley Davidson и Ковбой Marlboro'. Она называется
'Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор'

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели 'Доброе тепло'. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в
ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, с ветчиной.

Впервые в цирке! Представление 'Собачья свадьба'! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Возбуждённый колобок чем-то напоминает 'Чупа-Чупс'

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые нога


Как йоги делают клизму?
Садятся в лужу и делают глубокий вдох

Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним
зубом - это нож

Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку

'Только через мой труп!' - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза
следует придерживать пальцами

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые
Гарвардского Университета

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.

- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

Объявление в солдатской бане: 'Голый - не тётка!'

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - 'пил'? Просто уснул на стаканах:

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает
за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Мужик решает кроссворд: 'Первая буква финского алфавита. 16 букв'

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А носу - повеситься:

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Очень короткие диалоги.

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!


- Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.


- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте…


- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.


- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!


- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.


- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.


- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.


- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!


- Мама, ну почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.


- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...


- Что ты так трясёшь головой?
- Да вот, мысль застряла...


- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не солёные и без банок.


- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.


- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.


- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.


- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.


- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.


- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!


- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!


- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!


- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...


- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!


- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена всё время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...


- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.


- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?


- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтём.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе даёт?
- Нет, только когда имена путаю.


- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.


- Девушка, вы сегодня вечером свободны?
- Слушай парень, я уже давно не девушка! ...ну, и что задумался?
- Лет десять назад такой ответ был бы руководством к действию, а сейчас - это информация к размышлению. Может, уточните?..


- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Офисный фольклор.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Дело делом надо делать.
Никто не знает больше, чем не знаю я!
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Я не злопамятный - отомщу и забуду.
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Одна голова - хорошо, а с телом лучше. (шутка патологоанатомов)
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Она дарила всем свою невинность.
Рабочий день делится на до обеда и перед уходом.
Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Трезв так, что голова кружится.
Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Тыгдыма без коня не бывает
Меня выгнали из дома. За не посещаемость.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.
- Мне ужасно стыдно за вчерашнее, не знаю только перед кем. Скорей бы утро и снова на работу.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Только начали жить хорошо, а деньги кончились...
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
Как два факса отослать
Просто не представляю, как мы сможем без вас обойтись, но мы попробуем.
Рога быстрее всего вырастают на лысине.
Твою мать! Кстати, как твоя мама?
Зарубите на ус или мотайте на нос.
Получил по заслугам и другим незащищенным местам.
Какая муза тебя укусила?
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Дареному слону в хобот не смотрят.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Мы не слабонервные. Мы сильно нервные.
Денег у нас мало, а народу ПОКА много!
Любишь кататься - купи проездной.
Не рой другому яму... хм, пусть сам себе роет.
Поддержите отечественного производителя... подайте, кто сколько сможет.
Голова болеть не может. Ведь это - кость. Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
В ногах правды нет. Но нет ее и выше.
Я вообще-то человек малопьющий. Пью, пью, а мне всё мало.
Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы.
Забота о коллективе обжалованию не подлежит.
Мне чужого не надо. Потому и продаю.
Место кондуктора не занимать›. Рядом приписка: ќВ окно кондуктора не смотреть›.
Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
Коллектив у нас замечательный, если бы не одно но на букву г.
Восьмичасовой рабочий сон.
Компьютер: "Game over".
- Ну, наконец-то по-русски написал!
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
Жизнь - игра. Задумано неказисто, зато графика обалденная.
Новогодний конкурс: “Варфаламеевская звезда»
Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.
Работа - не волк, а произведение силы на растояние.
Всякое бывает. Но не с каждым.
Этот договор как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко.
Вы делаете вид, что платите. Мы делаем вид, что работаем.
Если ты стал похож на своё фото в паспорте, значит пора в отпуск.
Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Не в деньгах счастье, а в их количестве.
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Околокомпьютерные афоризмы.

- Загружена Windows - система в опасности!
- Windows не обнаружена: (Т)анцы (В)ечеринка (С)алют?
- Нехватка места на диске! Удалить Windows: (Д)а (К)онечно?
- Мышь не найдена! Нажмите левую кнопку мыши для продолжения.
- Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON COMMANDER. В левой панели диск С:\ и в правой диск С:\. Смотрит и думает: "А нафиг мне два диска С:". Взял да и стер один.
- Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора. - Шифровка! - подумал Мюллер. - KOI-8 - подумал Штирлиц.
- В новой русифицированной версии DOS сообщение "Abort, Retry or Ignore?" будет заменено на "Нафиг, Нефиг или Пофиг?"
- Идет мужик по городу, несет под мышкой BFG. Это так, пустяки - один хакер ему дебаггером из DOOMа вытащил...
- Штирлиц поDOOMал. Ему понравилось, он поDOOMал еще...
- Штирлиц зашел в туалет и увидел разбитые унитазы и раковины. "Дюк Ньюкем настаивает на встрече", - подумал Штирлиц.
- Фидошник (Ф.) идет и видит светящийся шар (Ш.). Ф. - Ты кто? Fireball? Ш. - Нет, Айрон Хард! Ф. - О-о! А на сколько мегов???
- Встречаются два юзера. - Недавно достал 4 мега, теперь уже 8 стоит. - Ну и что, тачка бегает в два раза быстрее? - Нет, Word в два раза быстрее глючит...
- Однажды программиста спросили: “Что пишешь?" Он ответил: “Сейчас запустим - узнаем..."
- Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею.
- С'Escape'ивайся отсюда, пока по CTRL+ALT+DEL'у не получил!
- Вывести бы тебя в поле и нажать на Reset...
- Прежде чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!
- Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами.
- Что думает компьютер, падая с14-го этажа? - Вот бы сейчас зависнуть!
- Спасибо Биллу Гейтсу за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...
- Заходит программист в лифт. Ему нужно ехать на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать кнопку Enter.
- Гари Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
- Вы идете правильной дорогой, если: - ваша мать, глядя теле новости, называет правительство "ламеры мастдайные"; - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра разумеется... - вы полагаете, что бумажная почта - это e-mail, распечатанный на принтере; - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича".
- Для всех владельцев WindowsXX...XXXX: "Не тормози! Перегрузи!
- Один интернетчик спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да пальцы болят... - А почему? - Да вчера всю ночь с друзьями в чате песни орали...
- Тортом в Билла Гейтса: одного кусочка ВСЕГДА МАЛО!
- Тянем-потянем, вытянуть NO CARRIER
- "Недокументированные ошибки Windows'95" (в 23 томах), М., 1996.
- Ноты - это такой MIDI-файл, только на бумаге.
- 31 декабря 1999 года, 23 часа 59 минут 59 секунд. Windows: - С новым глюком!
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Объявления. [1]

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

(Объявление на заборе кладбища).
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Ниже, мелкими буквами:
Желательно знание английского языка.

Похудей - pаз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохpанением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Пpавославный колдун пpедсказывает будущее по гениталиям девочек-подpостков.

Пpедседатель совхоза 50 лет (имеется 44 тpактоpа, 21 комбайн, стадо коpов, птицефабpика) пpиглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Пpинимается посуда из-под солнечного масла

Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы.

Пpиглашаем студентов на пpофессии: <...> стpоительство моpских и pечных водных путей и поpтов.

Пpодается коккеp-спаниель. Мать пpизнана "Лучшей сукой поpоды". Дочь - точная копия матеpи.

Пpодается коляска для двойняшек английского пpоизводства.

Пpодается одежда евpопейской фиpмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Пpодается pусский голубой кот. Без документов.

Пpодам недоpого ксеpокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Пpодаю коляску для новоpожденного синего цвета.

Пpодаются две четыpехмесячные козочки от семиметpовой козы.

Пpодаются тpи поpосенка, все pазного пола.

Пpодаются четыpе гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 пpиглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную пpофессию в наше сложное интеpесное вpемя.

Пускаем на кваpтиpу одну девушку, вместе с ней тут же пpодается лес для постpойки бани или домика на даче

Рестоpан не pаботает, официантки все pаспущенные.

Рыболовные снасти "Воблеp".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на амоpальные темы. Читает милиция.

Сегодня вpач пpочитает лекцию на тему "Пpофилактика склеpоза у людей пpеклонного возpаста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обpеченных".

Сниму кваpтиpу. Поpядок в pайоне гаpантиpую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц чеpно-пестpой масти.

Суконной фабpике тpебуются на pаботу тpепачи - мужчины и женщины.

Таpаканы, мыши, муpавьи. Быстpо, с гаpантией.

Телефонные аппаpаты с таpаканами в pемонт не пpинимаются.

Техническое училище пpоводит набоp учащихся в гpуппу электpомонтеpов. В училище пpинимаются лица особого пола со сpедним обpазованием в возpасте до 30 лет.

Товаpищ! Создай кpасоту в доме, в котоpом ты живешь, сделай изгоpодь, покpась ее, и ты познаешь pадость жизни!

Товаpищи! За pазменной монетой к водителю не обpащайтесь. Размножайтесь между собой.

Товаpищи кваpтиpосъемщики! ЖКО кpаевого упpавления связи пpедлагает вам стpого соблюдать антисанитаpию.

Тульское агентство недвижимости - официальный дилеp Гоpьковского автозавода пpедлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезpителей! В связи с тенью Луны 20 маpта 1996 года начало утpенних московских пеpедач в 1050.

Укpашу пpаздничный стол своей пеpсоной.

14, 15 маpта, 4, 5, 25, 26 апpеля состоятся пpобные тестиpования по пpедметам вступительных экзаменов. Результаты пpобного тестиpования пpи зачислении в академию во внимание не пpинимаются.

Эpекция - сейчас! Впеpвые в России и в стpанах СHГ.
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Объявления. [2]

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.

В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.

НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров

Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.

В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.

Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...

Новая рекламная акция ГИБДД. Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!!

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Выйду замуж за милую душу!

Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания:

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже чинили сами

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание!

В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь,не "Гербалайф".

Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".

Продам баян на запчасти.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Снимаю судимость по фотороботу.

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Меняю бензопилу на протез.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!

Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно!

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Подключение стиральных машин к Интернету Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDЕSIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!!Тел. 286-386-486

Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.

Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52.

Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09.

Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.

Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10

Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.

Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290

Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.Заложников, 1.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова.Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Требуются стояльщики на улице,говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик

Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Продам струны для барабана.

Срочно продам подводную будку для Муму.Спросить Герасима.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб."Мясо"

Бригада монтажников и строителей ищет работу.Интим не предлагать.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств!(свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел.966-968

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.189-456585

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте
на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235

Брачное объявление Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит Тел. в Кабуле 666-666

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского,25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продажеимеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

Гостям предлагают лучшее! Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"...

Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов!

Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского И касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания!

Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего Четвертый аккорд.

На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лукошко".

Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер...

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги,как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

15 августа городской публичный дом ?8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!

Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.

Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!

Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".

TAMPAX. Доставка. Установка.

Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.

Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.

В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!

Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.

Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.

Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).

Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские
прыщи.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии поцарапана задняя левая дверь).

Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри

Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Райская забота в соответствующем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.

Областная филармония объявляет прием слушателей на курсы по специальностям:
- слушатель песни и пляски;
- слушатель непопулярной музыки;
- слушатель радио.

Русификация пианино! Тел. 5701-21

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Общество аскетов России. Телефон излишен.

Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.

Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".

Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Надписи на ценниках.

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой.
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильное**нное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия
Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Объявления в маршрутках.

- Водителя руками не трогать
- Хлопнешь дверью-умрешь от монтировки.
- "Где-то здесь" водитель не останавливается.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше выйдешь!
- Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
- Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
- Дверь закрывайте душевно, а не от души.
- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
- Внимание! Машина на автопилоте.
- У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
- Экипажу требуется стюардесса.
- Не хлопайте дверью, водитель пугается.
- Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
- Водитель глухой и очень вредный
- Хочешь выйти - кричи!
- Остановка "где-то здесь", находится где-то там
- Кто понял жизнь, тот не торопится!
- Чем тише вы кричите, тем дальше вас увозят!
- Водитель слеповат, глуховат и очень долго думает.
- Девчонкам в бикини проезд бесплатный.
- Дети старше 7 лет обязаны сидеть на отдельном месте - в целях его безопасности
- Громче скажешь - вовремя выйдешь!
- Не умеешь закрывать дверь- тренируйся на холодильнике.
- Дороги у нас 3,14здатые.
- Места для поцелуев (надпись над самыми последними сиденьями)
- Каждому пассажиру - по мягкому месту!
- Ну чем и о чем вы думаете, когда так хлопаете дверью?
- В случае аварии разбить стекло. Молоточек у водителя.
- Чтоб вы так ехали как заплатили!
- По салону не бегать!
- Водителя не подкармливать!
- С водителем не разговаривать - огрызается !
- Прайс: стоимость проезда - 75 коп, вопрос водителю - 2 грн, ответ водителя - 5 грн, правильный ответ водителя - 10 грн, разговор с водителем - 15 грн, задушевный разговор с водителем - 30 грн.
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Сообщения на пейджер.

Любой оператор, работающий в пейджинговой компании, каждый день сталкивается с массой случаев, которые достойны стать анекдотом или, по крайней мере, веселой историей. Вот некоторые из них:

Мама! Купи пива, сигарет и чипсов. Катька и Илюша...

Где мои пельмени? Муж...

Тебя сейчас послать или по факсу?..

Саша! Если будете везти начинку для бачков, не забудьте сиденья на унитазы

Ты выглядишь как огурчик - зеленый, одутловатый и с пупырышками...

Павел Львович! Груз пришел. Грузчики не приехали. Разгружаю своими силами. Эльвира...

Лучше поздно, чем ни разу...

Эрмек! Вы собираетесь позвонить жене? Я же вас не банк прошу ограбить...

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пейджера. А что делать?..

Мирбек! Жду тебя как неприкуренная сигарета спичку...

Стою, мерзну на Советской с елкой как дурак. Меня кинули...

У меня без конца болит живот, а я без конца жить не могу...

Не забудь купить 1 кг свеклы. Это не шутка. Это очень и очень серьезно...

Олег! Купи, пожалуйста, "Пепси-колу". Дед...

Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи. Я работаю...

Уважаемый! Экзамен сдала на оценку, равную лучшему баскетбольному броску...

Чтоб тебе ежа против шерсти родить

Вадим! Привези срочно деньги! 1-я жена...

Леша! Ночью -35С. Подумай о шампанском...

Сема! Если ты хочешь того же, чего и я, перезвони...

Мама! Передай мне, пожалуйста, с папой сито, нож, терку и программу...

- Сообщение: "Юра и Дима - вы классные ребята, я вас люблю. А муж мой козел."
- Нет, "козла" я передать не могу.
- Ну, тогда пишите: и мужа своего люблю!

- Наташа, я тебя жду уже полчаса на остановке и не вижу. Нет, нет, стойте. УЖЕ ВИЖУ!

- Милый, я понимаю, что ты вчера поздно лег, но все равно жду тебя в офисе в 12.00. Твоя начальница.

- Скажите, а как перключить мой пейджер с вибратора на стон?

- Клиент: Оля, я жду тебя в постели, без одежды. Оператор, не выдерживает: "Ха-ха-ха".
Клиент: Не смейтесь, пожалуйста, я стесняюсь.

- "Перепейджерни мне, дорогая!"

Толком позагорать не удалось. Во первых, вода - цвета настоявшегося содержимого очистных сооружений. А в 19:04 пришла туча и поднялись большие волны. Из прибрежных камней началась хаотичная эвакуация личинок креветок. Белые, жрут муравьев, высоко прыгают и кусаются. Кто высоко не мог, шел пешком (по мне), и загар получился неровный.

Эй толстяк, оттяни живот и ослабь ремень. Задыхаюсь. Твой пейджер.

Ошибка оператора!!!
Как пришло: Андрей забеременела я на "Старом"!
Как надо: Андрей забери меня, я на "Старом"!
> Примечание: местная дискотека под названием "Старый завод"

Серега, пришли твои голубые друзья и я не знаю что с ними делать. Бабушка.

Что ты смотришь на меня? Это я, твой пейджер.

Идет подготовка к завершению работы пейджера...
Теперь питание пейджера можно отключить.

Hаденька, дорогая, не виляй так сильно бёдрами, меня укачивает. Твой пейджер.

Переложи меня в нагрудный карман или помойся. Твой пейджер.

Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.

Заставь содрогаться мой пейджер в экстазе.

Интересуют валенки - обрезанные. Ждем звонка. Евреи.

Дорогой друг! Зная о ваших частых приземлениях на пятую точку, наша фирма предлагает вам приобрести парашют фирмы Always с большими крыльями. Инструкция по пользованию прилагается. Минздрав.

Андрей! Освободи домашний телефон или сейчас я позвоню тебе на мобильный и буду долго разговаривать.

Пусть он вибрирует тебе на счастье.

Я взошло. Солнце.

Интересно, что ты там потрогал, что сразу все обломалось.

Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

7:00 Доброе утро!
7:15 Ты почти опаздываешь на работу!
7:30 Ты опаздываешь на работу!
7:45 Ты очень опаздываешь на работу!
8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой пейджер

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу.
Твой Котик.

Прошу тебя, не нажимай так сильно на меня. Твой пейджер.

Володя! Лена выспалась и готова пить. Позвони...

Вернулась от зубного врача. Жива. Скучаю...

Вовочка! Все разрешилось. Сынулька откладывается на необозримое будущее. Hюра...

"Коля, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли > клоунов в кабинете губернатора".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.

Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

"Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта".

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

Девушка, передайте, пожалуйста, 2 раза и погромче.

- ... Hазовите номер абонента?
- Тереза
- Это все!!! - утвердительно и даже грозно сказала оператор.

- Робик, поздравляю тебя с днем влюбленных! Муж уехал, можешь приехать.

-Привези ключи бабушке от гаража.

- У меня обыкновенный городской телефон, а не пейджерный...

- ... Hазовите номер абонента?
- бегущая?
- Hет, передающая

-Девушка, набейте, пожалуйста, 70725

- Все нормально, зубы забрал. третий верхний немножко жмет и в нем застревает колбаса.

- Поздравляю С новым годом! Счастья тебе, здоровья, удач и успехов в любви и в делах. если можешь, мне занять 200 руб до 3 января, перезвони мне , пожалуйста.

- Бензин нашла. Иду пешком.

Смотрит оператор на экран, проверяя сообщение, там написано "Елка", говорит: "Ваше сообщелка принято..."

- "Девушка, передайте раза три, пожалуйста, а то я не знаю где он и в каком состоянии сейчас...."

Передает Парень парню: "Поставь свой пейджер на вибрацию и положи его в задний карман, и через 2 минуты ты узнаешь, как сильно я тебя люблю! Девушка, 2 раза через минуту"

- " Алло! Это пейджер Мясина?!
- Hет! - ответила растерявшаяся оператор.
- А кто это?

- Вы ему продублируйте, а то у него вибратор работает, и то через раз

- Жди сообщения на пейджер, он хочет с тобой встретиться.

- Альфакос...
- Альфатком... Что передать? (вместо: Альфаком, назовите © абонента)

После приветствия вместо сообщения в трубке: "Кто тебе сказал, что деньги можно брать?"

Диктуют сообщение, обрываются на полуслове: "Девушка, не надо передавать эту х..ню!" И положили трубку.

Девушка, пожалуйста, скиньте мне архив на завтра.

- Подпись "Конь".
- Пожалуйста, повторите подпись.
- Девушка, ну "конь" - лошадь мужского пола.

Девушка, продублируйте мне, пожалуйста, сообщение один раз побыстрее, а другой можно медленно.

Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.

Жучков, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Великий Корнхияно.

Ты куда-то пропал. Если бы все сорвалось, ты бы позвонил, а так тебя не слышно и не видно. Hаверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня

Я под тобой.

Звонок из Израильского посольства, плохо говорит по-русски:
- Господин Фахмалезин.
- Пожалуйста, повторите первую букву обращения "ф" или "х".
- Первая буква "Ф" от слова "фхлеб".

Я стал пингвином и улетел на север.

Абонент с сильным кавказским акцентом передает сообщение. У него заканчивается информационное окно. Оператор:
- У Вас заканчивается информационное окно, будем переносить информацию на другое сообщение?
- Слюшай. Мысль не перебивай!

Hадежда умерла предпоследней!

Заедь. Hет! Приехай. (Голос за трубкой: не умничай!)

Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

Хотелось бы встретиться по нужде.

18.10: Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.

Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.

-Это обращение?
-Hет! Это Юрий Петрович.

Жду у выхода в магазин.

-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.

-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.

Повторить в течение 3х раз через 5 минут

Это пункт приема сообщений?

Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.

Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.

Мы больше не будем прилюбодействовать тебе на нервы.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.

Включи пейджер и перезвони мне.

У меня все нормально. Меня пронесло.

Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10 минут.

Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.

Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.

Постарайся прибыть всеми возможностями.

Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.

Hетрезвый голос поздно вечером: Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей.

Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья.

Сообщение в 11 часов:
Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.

Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста. Да! Я совсем забыла! Я дома.

Если ты в пределах телефона, позвони. Мама.

-Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.

-"Люблю, обнимаю, целую." Все сообщение, отправляйте.
-Люблю, обнимаю, целую, отправляю....

Оператор:
-...все сообщение?
-Да. И пожалуйста...
-Да-да?
-Через 10 минут повторите еще раз
-Хорошо (ставит повтор)
-А потом, знаете, минут через 10 еще раз
-Хорошо (ставит 2 повтора)
-И еще через 10 минут еще один раз
-Еще раз (ставит 3 повтора)
-И еще раз через 10 минут...
-Хорошо, 4 повтора по 10, всего доброго!!!!! 8-( )

- Минуточку, подпись "Даша" или "Саша"???? "Маша" ?!!

- Тормоз, быстрее...
- Оскорбление. Hе передаем.
- Какое оскорбление??? Это украинская фамилия!

"Позвони, желательно обязательно"

Оператор другому:
- Слышь, как писать "радиотелефон": через дефис или с пробелом?

"Позвони куда-нибудь, если будешь ночевать дома"

Клиент: Hомер NNNNNN
Оператор: Hомер NNNNNN, слушаю ....
К. ##############
О. Это я передать не могу...
К. ##############
О. Это тоже...
К. Тогда ############
О. Hет...
К. Хм... Тогда пишите: "Дорогой мой!"

-"Hаташа, жду тебя у старого МХАТа, у "Вудстока" уже полчаса и.....Я ТЕБЯ ВИЖУ!!"

-"Добрый день, слушаю вас."
-....[молчание]...ммммммммм...как же сказать-то?...А "Е# твою мать" не пройдет?
-Hет.
-...черт, как же это сказать-то....

"Паша, если хочешь, я дома. Слава"

Операторша - другой:
- а как пишется "обезвоЖживание"? - с одной Ж или с двумя?

"Мой ноги, я уже в дороге. Юля."

- "Вася, Коля, жду вас завтра на повеску..."
- "...на повестку"
- нет, на повеСКу
- ?-\
- ну от слова "вешать"
- Это угроза. Угрозы не передаем.
- Какая угроза? Карнизы вешать будем!

Бабуся-тормоз:
- Алло?.. Слушаете?...Абонемент пожалуйста...
- Да?
- "Один".
Пауза, наконец оператор не выдерживает:
- один.
- "Четыре".
- четыре. 8-3
- "три".
- три. 8-{{{
- Алло... вы записываете?

срочно сообщи о себе знать

"Хочу! Секса!! Hемедленно!!!"

- Hомер ХХХХХ, передайте "Саня, мы тебя потеряли!..."
- Секундочку, извините, номер ХХХХХ отключен!
- Hу вот, мля, и точно, потеряли...

Оператор (после клиента):
- Hу, прям крутой, что ты что ты! Аж пальцы из трубки торчат!

- "Хорек помер" (вместо: ларек номер).

-девушка, передайте, пожалуйста, для абонента....
- дрочун, позвони мне.
-простите, мы оскорбительного содержания информацию не передаем...
пауза.....
-девушка, драчун через "А".

- Привезите ролики на Боре (вместо: Привезите ролики в наборе)

- Жду в кафе. Целую, шайба (вместо: Жду в кафе "Шайба". Целую, Александра)

- Привезите зубы... (вместо: Привезите трубы...)

- После Ахмеда... (вместо: После обеда....)

- Сообщение принято, оператор Сизов. (вместо: Позвоните на работу. Сизов. )

- Сообщение принято, оператор готов... (вместо: Приезжай ко мне, кофе готов..)

- У меня есть блохи, если нужно, позвони. (вместо: У меня есть блоки, если нужно, позвони.)

- Роджер, позвони.... (вместо: Родион, позвони...)

- Целую, Вам дверь... (вместо: Целую, Андрей)

- Монстр из зада (вместо: Монстр из ада.)

- Hемедленно выезжайте на "КРАЗе".... (вместо: Hемедленно, срочно выезжайте на кражу...)

- Это мишутки! (вместо: Это не шутки!)

- Приезжайте, Толик здесь. (вместо: Приезжайте, столик есть.)

- Дефектор.. (вместо: Директор...)

- Позвоните в "Маргариту". Афродита. (вместо: Позвоните в "Афродиту". Маргарита.)

- Заедьте в среду за коробками. (вместо: Заедьте в "Диету" за колодками..)

- Привези киви, бананы.. (вместо: Позвони в Киев. Баранов.)

- Витя, как ты изгибаешься, я весь горю желанием. Денис. (вместо: Видя, как ты изгибаешься, я весь горю желанием. Денис.)

- Гоча, я тебя люблю. Гия. (вместо: Очень я тебя люблю. Гия.)

- Потопись! (вместо: Поторопись!)

- Заберите Аню из Монголии. (вместо: Заберите Аню из "Магнолии".)

- Мрак.. (вместо: Марк.)

- ...наждачная бумага. (вместо: ...назначена бумага...)

- зефир... (вместо: эфир...)

- Приезжают паспортисты.. (вместо: Приезжают артисты...)

- Заквасчик: (вместо: Заказчикicon_smile.gif

- Поднялась на 10 этаж мешком... (вместо: Поднялась на 10 этаж пешком...)

- Трупы прибыли (вместо: Трубы прибыли)

- Молодежь просит наркотиков (вместо: Молодежь против наркотиков)

- ЗабоЛтливая моя (вместо: Заботливая моя)

- После бара зайди в... (вместо: После пары зайди в...)

- Саша пришли метелку (вместо: Саша пришли мне телку)

-"Жду ебя 10 минут" (вместо: Жду тебя 10 минут")

- Hадежда умерла предпоследней! (вместо: Hадежда умирает последней!)

"Саша, срочно убери суп с плиты" ... "и повторите, пожалуйста 3 раза через 10 минут"

"Срочно позвони завтра в 8-00"

"По возможности обязательно позвони"

"Альфаком, угадайте номер оператора"...
Обычно, выслушав сообщение от позвонившего в операторскую службу человека, оператор пейджинговой компании должен (как правило - должна) ответить чувственным томным голосом: "Ваше сообщение принято, оператор такой - то". Hо случается так, что вместо личного номера оператор называет имя, которое ему диктуют в конце сообщения. Трудно объяснить причину таких ответов, скорее всего это автопилот, на который переходит оператор после принятия N-го количества звонков. Такие же казусы иногда случаются и с приветствием. Оно должно выглядеть так: "Альфаком, назовите номер абонента". После того, как диктуется, обычно оператор спрашивает: "Что передать" или "Пожалуйста диктуйте". Hо порой Вы можете услышать: "Альфаком, что делать..." или "Альфаком", я заболел.." или "Альфаком" иди сюд..." или "Альфаком", назовите номер оператор..". Чаще всего это происходит по той причине, что на момент ответа звонка в голове все еще "крутится" предыдущее сообщение, вот и вылетает порой Однажды было сказано "Альфакатом...". Однажды, нажав на клавишу "принять вызов" оператор выпалила в гарнитуру: "Сообщение принято, оператор №5" и отключилась, удивленно посмотрев на замолчавших вдруг изумленных операторов. Соответственно - взрыв хохота после этого

-"Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера"

- Оператору: "Прососись Санек!"
- Hа пейджере: "Александр процесс есть!"

- "Я вчера купил пейджер Валюту уже передавали?"
- "Да В 14-00."
- "А куда надо за ней идти? Hа почту что ли?"

- "Ваше сообщение принят Здравствуйте"
- "Здравствуйте?!"
- "128"
- "128-ой отключен"
- "Как отключен? Я его вчера видел.."

- "Девушка Я сформулировал текст, но пока с Вами здоровался - забыл его. А, вспомнил: "Позвонить Иванову"".

Абонент передал сообщение. Через 5-10 минут снова звонит и просит отменить сообщение. Оператор объясняет, что сообщение уже отправлен - "Девушка Hельзя же так. Зачем Вы торопитесь? Всякая бумага должна вылежать свое время. А если я передумал или еще что-нибудь случится"

- "Я по объявлению. У Вас продаются пиломатериалы. Меня интересует обрезная доска"
- "Это пейджинговая. Hомер абонента?"
- "Hомера я не знаю. Вы мне скажите - есть у вас доска или нет?"
- "Это пейджинговая..."
- "В общем я поняла: Вы совершенно не хотите работать, и нашли себе отговорку"

- "Девушка Почему я не получаю сообщений?"
- "А с пейджером у Вас все нормально?"
- "Да, все нормально Правда я его в ванной искупал, а так все нормально"

- "Девушка Уже три часа ночи. Почему я все еще в бане?"

- "А на этой неделе он сообщение получит?"

- "Вы найдите его, передайте то-то и то-то, а я Вам через час перезвоню и узнаю о результатах"

Слышимость плохая. Оператор несколько раз переспрашивает номер абонента и текст. Hаконец связь наладилась.
- "Мало того, что целый час не мог дозвониться, так теперь еще и оператор глухая"

- "А можно несколько раз передать сообщение?"
- "Можно Сколько раз повторить?"
- "Повторяйте до тех пор, пока он мне не позвонит"

- "Передайте моему внуку, чтобы он заехал к бабушке"
- "Hомер его пейджера?"
- "Да нет, на пейджер не надо. Я ему уже несколько раз посылала сообщения. Вы ему лично передайте."
- "А как же я ему тогда передам?"
- "Так он же к Вам приходит за сообщениями..."

"Я тебя люблю пять раз через минуту"

-"...люблюцелуютвой..."
-...люблю-запятая-целую-твой...дальше ?

-"Я на Кутузовском, везу штроборезы..."
-"...везу"...что везете ?! 8-\
-Штроборезы везу, штробы резать, понимаете

Один оператор другому:
-Ей "целую", а мне - "спасибо"...

-Компания такая-то, назовите номер абонента.
-.[молчание]
-Я слушаю ВАС !!!
-...А! А я думала, это автоответчик!...

-...и подпись: "Сергей. Hо не муж."

"Маша, мы у тебя дом Если вздумаешь прийти, пожалуйста, обязательно предупреди."

- Извините, Я ВАС АБСОЛЮТHО HЕ СЛЫШУ !
- а тогда можно я вам ПРОКРИЧУ ?!!!

- Do you speak English?
- Yeah.
- Please, one-three-six-eigth-nine...
- one...three..six...please, как ег...,repeat the number?

- "Скажите ему - Да пошел ты на ***!
- "Извините, мы ругательства не передаем"
- "Hу тогда передайте, пошел ты козел в трещину"

"Саша и Лена, я не знаю, чем вы там занимаетесь, но я вам сейчас буду звонить, поэтому положите, пожалуйста, ТРУБКУ !!!"

- Девушка, вы знаете, нам на пейджер постоянно приходя сообщения "Продаются морские свинки. Телефон такой-то". Это просто издевательство какое-то ! Что нам делать ?
- Hу вы знаете, может, ошиблись номером, объявление неправильное напечатали...
- Hет-нет, это форменное издевательство! Мы замучились по этому телефону звонить

"Если ты не у Оксана, то..."

"Поимей для разнообразия совесть, позвони же мне!"

"Целую, твоя первая жена"

20:33 "Витя, буду на нашем месте через 10 минут. Таня."
20:41 "Витя, к Тане не приставай. Мама."

-"Встречайте нас с Катей Кантовой в..."
-...с катей....как ?
-К-а-н-т-о-в-о-й
-К-а-н-т-о-в-о-й?
-Hу напишите просто "Катей К."

23:20 -"Дядя Игорь, спокойной ночи! Племянница"
-Все сообщение?
-Повторите......4 раза
-4 раза...
-по 2 часа!

-Пишите: "многоточие твою так"

"Артему. Я дома. Позвони. Свету, потом меня"

"Суп - класс. Муж"

"Мне домой не звони. Я у тебя"

Человек, продиктовав сообщение: «Пискните ему два раза, пожалуйста!»

«Я тебя жду у памятника Борцам народа за власть»...

«Алло, передайте для номера 12345 по пейджеру»!

«Где ты? Найдись»

«Свидание под вопросом. Не нашёл носков без дырок. Очень переживаю. Андрей.»

«Жду до утра, потом повешусь. И ещё у меня нет сигарет»

«Сбрасывай проблему на пейджер»

«Андрей, я в 27-й квартире или в подвале или на крыше»

«Если тебе нечего делать, то приезжай на площадь, я смотрю телевизор»

«Забери меня. Я поехала на автобусе туда. Обратно жду тебя там»

«Если ты получил сообщение, можешь верить глазам своим»

«Миша! Зацепился концом. Буду к 12:00. Прикройте меня»

«Электрики с офиса выехали к тебе с автоматом»

«Дома нет хлеба и памперсов»

Клиент: «Девушка, мне нужно достать 1234»!

«Зубы забрал, деньги оставил себе»

«Я спрятала ключ в ванной на стиральной машинке под сковородкой»

«Мишаня, надеюсь, машину забрал ты, а не кто-то ещё, потому что возле магазина её нет, и я не брал»

Клиент, продиктовав сообщение: «Отправьте это сообщение в одно касание»

Клиент, после сообщения: «Передайте, пожалуйста, подпись женским голосом»

«Саша, ко мне сегодня не приезжай, я пошла рожать»

«Дай мне сообщить, где ты находишься»

Клиент: «Девушка, лупаните 3 раза»

«Костя, мы на памятнике за городом»

Клиент: «Девушка, настучите ему на пейджер»

«Я видела твою машину. Бежала за ней до самого "Изумруда". Я видела в ней женщину. Я очень злая.»

«Виталя, если тебе всё равно на меня, то тогда не звони вообще Вадику. Олеся.»

21:00. Клиент передаёт сообщение: «Немного опаздываем. Подожди нас до утра»

«Никита, удобно ли тебе в моём правом ботинке? Целую. Папа.»

«Выйди, пожалуйста, за меня в среду в ночь. Спасибо! Я знал, что ты мне не откажешь!!!»

«Спи быстрей! Андрей.»

«Вася, я у Пети. Целую. Муж.»

«Золотко, придумай, что подарить маме, но денег нет»

«Виталя, ты должен два яйца. Катя.»

«Федя, позвони мне срочно. Я хочу узнать, как я попал домой»

Клиент, диктуя сообщение:
– Девушка, а подчеркнуть сообщение нельзя?
– Нет.
– А в рамочку взять?
– Нет.
– А жирным шрифтом выделить?
– Нет.
– Блин! Ну и сервис у вас!

«Танечка, про комп ничего не знаю. Выключила и всё. А сгорел или нет, будет известно только завтра. Я не соображаю. Спокойной ночи! Не сердись. Целую в носик. Лариса.»

«Костя съел твой бублик, но я ему за это дал по голове и сказал, что он у него выйдет неровно...»

Клиент диктует: «Вася, ты конь!»
– Извините, такие сообщения мы не передаём.
– Тогда: «Вася, ты лошадь!»
– Такое мы тоже не передаём.
– А какие слова можно?
– Нехороший человек.
– «Вася, ты редиска!» ... Нет, девушка, стирайте. «Вася, ты просто овощ!»

Клиент диктует: «Позвони мне. Вася...»
– Вася – это обращение или подпись?
– Вася – это с работы.

–Доченька, передайте пейджеру 12345.
...
– Для абонента 12345 принято ...
– Доченька, доченька, подождите! Он не абонент, он пейджер.

«Коля, кабаньей рысью, шлифуя асфальт – в офис. Ждут китайцы.»

«Юля, в конце концов, я заслуживаю намного большего, чем этот урод. С сегодняшнего утра начинаю новую жизнь. Наташа.»

«Любым способом уговори толстого приехать в институт. Только ему этого не говори.»

«Катя, если на тебя напала сильная икота, то позвони родителям, они о тебе разговаривают.»

Игорек, Ира лежит в багажнике, плохо пахнет и разлагается. Что с ней делать?

Для включения пейджера нажмите Ctrl + Alt + Delete

Я внутри. Маша.

Спасибо, что довёл до ручки двери. Приятного похмелья. Костя.

Пацаны! Руки потеют так, что мышь вся грязная! Что делать-то? Димон.

Слава! В 16:30 съезжаю вместе с крышей.

Гризли! Скучаем по тебе. Кенгуризли.

Летящей походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной БелАЗ.

Саша! Позвони себе домой. Твоя крыша.

Ольга! Если ты сейчас что-нибудь себе в рот запихиваешь, помни, что мы не едим после 18:00. Лина.

Пейджер счастья. Когда вы получите это сообщение, Вы должны будете послать 7 таких же сообщений разным абонентам. И тогда через 3 дня у вас случится счастье. А если не пошлете, то мы вам отключим газ.

Малыш! Я надеюсь, ты благополучно добрался и встретил своих друзей. Да, кстати,не надо строить глазки вон той длинноногой блондинке, сидящей за угловым столиком. Будь осторожнее, милый. Ревнивая жена.

Поздравляю с днем рождения! Желаю всего, что может пожелать новому русскому бедный еврей без пейджера.

Приглашаем сегодня в 11:00 на испытания кружки.

Андрей! Позвони мне домой? Я тебя буду звать Женей.

У меня без конца болит живот, а я без конца жить не могу.

Дорогой! Мы тебя поймали. Целую.

Если татарин зажал день рождения, то скиньте мне на пейджер, куда вывалить самосвал с подарками.

Пейджер, чем не сотовый, только маленький и пищит.

Сергей! Срочно-срочно бери 3 бутылки водки и бегом ко мне. Пить хочу. Вася.

Проверь, пожалуйста, свой пейджер. Почему все время занято?..

Вика! Верни ключи от холодильника! Лена.

Феликс! Отдай пейджер Зере, пусть позвонит дедушке.

Если есть возможность / необходимость / способность / время / деньги / потенция / потребность в сексе и презерватив - приходи. Жду.

Кох! Шлем тебе сообщения медленно, потому что знаем, что быстро читать ты не умеешь. Твои друзья.

Лёха! Та резиновая баба, что ты мне дал, лопнула. Я её заклею и тебе отдам.
Коля.

Hе оставляй меня на ночь одного. Я боюсь темноты. Твой пейджер.

Hемедленно найди меня в течение трех суток.

Всю ночь шел за поливальной машиной. Тащился от ее ритмов.

Срочно вытащи курицу из духовки! (повторить 3 раза через полчаса)

Дорогой, я пожарила тебе печенку.

Скажите Алеше, что мама приехала из Зарайска, попасть не может в дверь

Леха! Жду возле ЗАГСа. Дима.

Hе хочу быть пейджером, хочу быть Тамагочи. Покорми меня!

Дорогая, если сидишь на телефоне, пересядь на пейджер, я сейчас буду звонить...

Hашедшему пейджер просьба вернуть его учителю физкультуры.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари

Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос

Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша

Переключи пейджер из "пищалки" в режим "вибратора". Он не будет отвлекать, а будет помогать при выполнении твоего супружеского долга. Мы занимаемся тем же самым, только наоборот. Ждем тебя. Юля + Вася.

Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ТЫ

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос

Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!

С предупреждением: Девушка, это стихи!
Знаю уж, меня ты ждешь.
Тихо шепчешь, когда придешь?
Последний штрих макияжа
И я уже Ваша.

Если ты не спишь, перезвони мне домой.
Девушка, и продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже спит.

Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена

Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у
какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам

Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут

Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони

Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год.

Приезжай, у меня появилась пара свободного времени.

Когда выгружаете мясо, взвешивайте его вместе с продавцом.

Сережа, срочно домой, не могу надеть сапоги.

Диктует: Света...тире...позвони. Постскриптум...Илья.

Позвони мне в автомат.

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса".

Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.

Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию.

Клиент пытается передать сообщение с нецензурной бранью. Оператор: "Извините, но я такое сообщение передавать не буду. Пожалуйста, замените на более мягкие эпитеты".
- Да, я все понимаю. Вы мне его и не зачитывайте, а просто, молча напечатайте

Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Не дай бог выпадет. Алексей

Я дома. Звони. Будем ругаться. Наташа.

Не вздумай ко мне заходить. У меня очень злая мама. Алёна.

Нахожусь у проходной со стороны тюрьмы. Сообщи на мобильный. Где тебя ждать.

В 13:00 на трамвайных путях. Виктор.

Мама! Я иду в школу. Всё нормально, но Дик обиделся на Рому и умер. Наташа.

Коля! Твоя кремация в 10:00. Просьба не опаздывать.

Немедленно найди меня в течении трёх суток.

Всю ночь шёл за поливальной машиной. Тащился от её ритмов.

Саша, узнай, пожалуйста, у героинщиков на чём они делают окорочка.

У меня со вчерашнего дня осталась зелёнка, я скоро приеду в Перово. Вася.

Андрей! Мне сейчас звонил Юра из ванной. Что мне ему сказать? Юля.

Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий.

Ты куда-то пропал. Если бы все сорвалось, ты бы позвонил, а так тебя не слышно и не видно.

Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой Зайка.

Сходил под елку, обнаружил подарки. Спасибо. Папа.

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

Набубни мне что-нибудь на пейджер.

Просьба подождать еще 10 минут и не отрабатывать взаимодействие щеки с подушкой.

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.

Выхожу. Виталий. (Сделайте, пожалуйста, дубль через полчаса.)

Это пейджинговая компания, назовите, пожалуйста, абонента. Называю: "Абонент!"

- Коля, ты - п.....с.
- Извините, но оскорбления мы не передаем.
- Девушка, ну, тогда "ты" опустите.

Мама, объявись на пейджере. Марина.

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

Разбуди свою совесть! Позвони домой.

Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.

Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

Кто не работает, тот грузит сейфы. А кто грузит сейфы, тот не ест.

Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать.

Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.

Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя.

Я стал пингвином и улетел на север.

Включи пейджер и перезвони мне.

Я и баранья нога едем домой. Мама.

Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников.

Вова, надевай колготки и приезжай к нам. Серега.

Дверь пришла. Жду дома. Саша.

Да! Я совсем забыла! Я дома.

Я сейчас позвоню Чубайсу и он отключит вам электричество, если вы не положите трубку!!!

Желательно, чтобы завтра утром ты мне позвонил - хочу посмотреть в твои глаза...

Срочно позвони мне в течение трех дней!

Еду. Прячьте мясо

Приезжай чем можешь быстрее

Дома есть нечего. Купи еще одну бутылку водки

Купи, пожалуйста, хлебушка... и чего-нибудь пожрать!!!

Ты забыла ключи от мамы...

Оксану перевезли в 34-ую больницу, забери ее остатки

Я заболел, принеси гвозди

Заберите мясо матери

У нас сегодня на ужин пельмени, поэтому купи по дороге себе хлеба

Позвони мне на работу, если не сможешь, то все равно позвони

Милый, сегодня у нас на ужин молодой картофель, отваренный и посыпанный ароматным укропчиком, а к нему жареная рыба с хрустящей корочкой... Жду с нетерпением тебя домой, потому что все это еще нужно приготовить

Послезавтра открывается выставка и ты будешь там висеть! Ура! Ура!

Сергей, скинь мне размеры Андрея. Алексей

Извещение: Гоша - это не мальчик, а девочка!

Денисову уже отравила. Отправляюсь домой

Прикинь, уже утро! Вставай пришёл!

Я вчера с тобой не наговорилась и не навиделась!

Разметай свои ушки по подушке...

- Вы маты передаете?
- Нет
- Ну тогда мне нечего ему сказать...

Малышка! Я уже на работе. И даже здесь тебя сильно люблю!..

Встречаемся между ног у Ленина

Миша, твоя жена в бане пельмени хавает

Передоросль, где наша пленка?

Я, конечно, тебя очень люблю, ценю, обожаю и лелею, но не звони мне. Пужик.

Вчера освободить телефон не могла, т.к. меня не было дома

Солнышко! Я скучаю. Если можешь, купи немного туалетной бумаги.

Хочу услышать твой лучезарный голос!

Позвони. Необходимо проконтактировать.

Ты муж или не муж? Ты нашел мою сковороду? Старшая жена.

Скинь мне на пейджер имя, фамилию и отчество Сергея

Не перепились еще на Руси таланты. Водка - враг народа. Но наш народ врагов не боится. Без повода пьют только недалекие люди, но таланты повод найдут.

От высоких градусов даже углы тупеют

Консультирую по местам облысения. Обращаться к Гоги.

Я уже проснулся. Даже умылся. А тебя все не приехало...

Тема, мы тебя ждем в театре. Давай быстрее! Уже трубы горят!!!

Если папа спит, поджарь себе яйца. Мама

Утром придет Володя и всем придет конец!

Можешь не забыть шапку и чипсы

Срочно позвони. Телефон сообщу позже

Встречаемся, как договорились. Буду стоять по направлению к учхозу

Я пошёл погружаться под воду. Всплытие в 23:00. Если есть возможность, позвони. Ихтиандр Яша.

Меняю книжку "Радости секса" на "Венерические заболевания и как от них вылечиться"

Мариночка, будь хорошей девочкой, не балуйся, много не пей! Если надо, разбей кому-нибудь лицо!

Пацаны, если вы не прийдете, мы на вас огорчимся.

Приезжай домой бегом!

Таня! Как у тебя дела? Я пьяная, а ты?

Татьяна, у тебя опять игра "А ну-ка, парни!" Поиграй-ка "А ну-ка - домой!" Мама

Сообщение наутро после 23 февраля: "А жить становится всё труднее и труднее"

Я вчера так много выпила, а сегодня проснулась, как огурчик: всё заленая, в попурышках и попка горькая!

У меня всё нормально. Я поговорил с отцом. Мы друг друга поняли. Правда, ему сейчас плохо с сердцем...

Мариночка, я тебя очень люблю! Приезжай за вещами. Они на площадке. В дверь, пожалуйста, не звони!

Я снесла себе полпальца, не могу остановить кровь. Купи майонез и сыр.

Поздравляю тебя с праздником! Желаю этой весной поймать своего принца за хвост!

Я люблю тебя как женщину и как человека!

У тебя случайно нигде не завалялся кусочек фарша, килограмм на 7-8? А то мне нечем кормить кобеля!



Диалоги (Р. - респондент; О. - оператор):

О.: "Скажите номер телефона"
Р.: "56347"
О.: "Всего 5 цифр?"
Р.: "Да! Так написно на телефоне-автомате"

Р. Оператору: "Девушка, будьте повтором, пожалуйста"
- Посмотрите у меня в архиве последнее сообщение, а то мне какой-то телефон из пяти букв пришёл
- Передайте сообщение с тремя повторами
- С каким интервалом?
- (гневно) Что Вы меня каждый раз напрягаете со своими интервалами, В натуре?!

О. Респонденту: "Я не знаю куда ушли сообщения из вашего пакета"
О.: "Алло, говорите. Алло, Вас не слышно! Перезвоните!"
Р.: "Ладно!"
Р. просит о повторах: "Нажмите 3 раза на педаль"
- Сообщение пошлите двумя дуплетами
Р. Оператору: "А у Вас абонент по фамилии 3897 есть?"
- Девушка, можно заказать такси?
- Можно, оставьте свой номер, пожалуйста
- Номер телефона, или идентификационный номер налогоплательщика?
Р. передает сообщение и просит его продублировать: "Девушка, и долбаните ему 2 раза!
- "Флекс СПС", добрый день!
- Что? "Секс СПС"?


Диалоги (Р. - респондент; О. - оператор):

Р. оператору (при просьбе продублировать сообщение): "Отбейте, пожалуйста, два раза"
Р. оператору: Сделайте повторы как можно чаще - через полчаса!
Р. оператору: (просьба отправить сообщение) не могли бы вы поднять абонента?
Р. оператору: Это 085-е объединение?
О. - Абонент не обслуживается!
Р. - Так обслужите...
Р. - ...абонент 733
О. - Извините, у нас нет такого абонента.
Р. - Да нет, аб. 7033, я просто сократил
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Надписи на партах.

Не пойду на лекцию - у меня эрекция!

Крыша едет,
Чердак дымится...
Студент учиться не боится!

Каждому лектору
В ж*пу по вектору!

Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха!

Ты на лекции не спи!
Позвоночник береги!

На Статистике что ни плюнь - девушка,
А у нас на Прикладной что не девушка - плюнь!

Не курите дети план,
А ходите в школу.
В школе, дети, хорошо,
Делают уколы...

Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом.

Пульт управления лектором:
1) Выключить
2) Уничтожить
3) Отпустить
Громкость ___________I____

Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.

Лектор, делай свое дело МОЛЧА!

Сидит препод на заборе, странно ухмыляется!
Видно в ж*пе препода кто-то ковыряется!

Стоят столы дубовые,
Сидят жлобы здоровые,
Без всякого понятия
Ждут конца занятия.

Кто не учился, тому не понять:
Как хочется есть, как хочется спать.

Заснув не захрапи, ибо разбудишь ближнего своего.

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

Лекция – не эрекция, подождет!

Прямой называется кривая, по которой обходят начальство.

Ученье – свет, а неученье – чуть свет и на работу.

Каждому профессору
В ж*пу по процессору!

Было у отца три сына. Двое умных, а третий стоматолог.

Встану рано по утру,
Девку в ж*пу отдеру,
Выпью кофе, съем ватрушку
И пойду в ХГТУ.

В рот возьму и в ж*пу дам,
Всё равно экзамен сдам!

А с пустой головой легче прыгать по земле!

ДПИ:
Д(ерево)
П(ерерабатывающий)
И(нститут)
Почему? Набирают дубов, выпускают липу.

Каким местом к себе студента не поверни, это всегда ж*па.

Лучше съехать попой с терки,
Чем учиться на пятёрки!

Лучше съесть кусок гранат,
Чем увидеть деканат.

Лучше сесть на динамит,
Чем зубами грызть гранит.

Лучше быть бомжем вонючим,
Чем потеть тут, в институте.

Лучше яйца оторву,
Чем учится в МГУ.

Проще сунуть в ж*пу глобус,
Чем с утра залезть в автобус.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Водку холодную я обожаю,
Теплую водку просто люблю.
Но если водка работе мешает -
Брось ее на х... работу свою!

Водка холодная пьется отлично,
Водка согреет душу твою!
Но если водка мешает учиться -
Брось ее на х... учебу твою!

Блюю я в воду с парапета,
Смотрю на небо - солнце там.
В зубах дымится сигарета.
Привет! Мне хорошо, а вам?

Все может быть,
Все может статься -
Машина может поломаться,
Девчонка может разлюбить,
Но чтоб студент наш бросил ПИТЬ!
Вот этого не может быть!
Мы ПИЛИ, ПЬЕМ и БУДЕМ ПИТЬ!!!

Дети в школу собирались,
Брились, брились, похмелялись...

Поднимем бокалы и сдвинем их разом,
И выпьем за ум, заходящий за разум!

Сколько водки не бери – выпьет все студент МАИ!
Московский Алкагольный институт имени Апохмелидзе

Курить вредно, пить противно, а помирать здоровым жалко.

Водка на солнце в стакане искрится,
Нежно лаская утробу,
Если водка мешает учиться –
Ну ее на х*й, такую учебу!

Кто много пьет, тот не шумит,
Кто не шумит, тот много спит,
Кто много спит, тот чист душой,
Отсюда вывод: ПЕЙ РОДНОЙ.

Мы рождены чтоб пить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб 300 раз напиться и свалиться,
Поднявшись снова закричать – НАЛЕЙ.

Едва лишь выпьешь 2 глотка, и жизнь мила, и жизнь легка.

Когда я буду умирать,
А умирать я все же буду,
Друзья, взгляните под кровать
И сдайте винную посуду.

Можно обойтись без водки и вина,
Но без женской ласки никогда.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.

Порой бывает так хреново,
Что даже чай не лезет в глотку!
И помогает только пиво,
Которым запивают водку!

Тело впернутое в лужу,
Выпирается наружу
Силой выпитого пива,
Жигулевского разлива.

Холодное пиво хлещется в пузе,
Оно помогает учиться нам в вузе.

Солнце, воздух и вода
Не помогут никогда.
Только спирт и онанизм
Укрепляют организм!

Между первой и второй наливай еще одну.

Какая же всё-таки это мука,
Мчатся за пивом со скоростью звука,
Зная при этом, что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Человек - это фабрика по перепроизводству качественных продуктов питания в некачественные удобрения.

С – срочно
Т – требуется
У – уйма
Д – денег
Е – есть
Н – нечего
Т – тчк

Здравствуйте. Улыбнитесь. Вас снимает скрытая камера. Лектор - наш тайный агент. Помашите ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.

Нарисована кнопка.
Надпись: кнопка выключения лектора, нажать лбом и не отпускать до конца лекции.

Кнопка сна – нажать лбом, и придержать до конца пары.

На парте огромный черный круг.
Надпись: кнопка запуска препода в космос.

На парте нарисован поезд с вагонами, ниже надпись:
Если ты не голубой, нарисуй вагон другой.

Муха тоже вертолет, только маленький!

Если ты не голубой двинь препода ногой.
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Фидошные ориджины.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на
это будет больше охоты.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

В глазах - обида, в руках - утюг.

Оцепенение - часть утреннего туалета.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у
него шрам от черепно-мозговой травмы.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А
есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от
этого места.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не
следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом
участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула,
чтобы стукнуть его же по
голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не
писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий
охотник"...

Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды
поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Я милого узнаю по колготкам...

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

По сообщению компании - производителя чистящего средства
"Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Обычные пословицы на необычный манер.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Комплименты женщинам.

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши до безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.