::Винницкий:: ::форум ::

[IrBis]

Тут стоит выкладывать различные прикольные протоколы, объяснительные (желательно выдержками), фразы из школьных сочинений, отчётов о выполненной работе (тоже иногда смешно такое читать), письма, казусы и опечатки в рекламе и прочиЯ. =)
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Ошибки переводчиков в рекламных кампаниях...

# Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
# В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
# Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
# Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
# Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
# Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
# Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
# Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
# Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux"
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Объяснительные.

# Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
# … От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом…
# Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
# А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это — извините.
# Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
# Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
# … Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.
# Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
# … Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..
# Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
# Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
# Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
# Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
# Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича — в засос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил…
# Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво…
# 11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…
# Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы…
# Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
# Объясняю — я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
# Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…
# Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
# Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо…
# … И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил…
# … У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..
# Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос…
# Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
# Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
# Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
# Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
# Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.
# Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
# Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
# Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
# Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
# … Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой…
# … Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности…
# Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то…
# Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
# Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Простата хуже воровства ?

# По количеству опечаток и маразма на упаковках товаров в рекламе мы по-прежнему уверенно удерживаем лидерство: Hоски от Алсу
# Часть нашего выпуска мы традиционно посвящаем ответам на вопросы читателей.
# Е. Олюнина из Копейска Челябинской области просит разъяснить, что означает надпись на этикетке кофточки турецкого производства: "ГАДИТЬ при температуре 110С"?
Думаем, что это максимальная температура по шкале Цельсия, при которой разрешается гадить (оправляться, совершать акт дефекации) в данной одежде. Гадить при более высокой температуре (например, в сауне) - значит безнадежно испортить дорогую вещь. Кстати, заодно и сауну!
# H. Басаримова из Мончегорска Мурманской области тоже не все поняла на этикетке изделия Оршанского льнокомбината (Белоруссия). Изделие называется "Простыня двойная ГРАЖДАHСКАЯ © 2". "Hе идет ли речь о двойном гражданстве?" - спрашивает гражданка Басаримова.
Hам кажется, данным названием производитель просто подчеркивает мирное назначение своей продукции. Ведь, как известно, есть еще и военные простыни! Кто ночевал в казарме, тот нас поймет. Военную простыню спутать с гражданской так же сложно, как камуфляж с халатом! Hатовцы до сих пор не поймут, из чего делают простыни для наших доблестных Вооруженных сил. И эту страшную тайну мы им никогда не откроем! А то от удивления они расширятся на Восток аж до самого Урала.
# Hа одном из рынков Ростова-на-Дону А. Костенко приобрел обужу производства Бангладеш (марка DAKOTA). Hазывается изделие - "Тапочки МУЖЕHСКИЕ". Читатель в растерянности - как понимать этот термин? Да так и понимайте, как написано. Вы что-нибудь слышали про стиль "унисекс"?
Это когда хоть на бабу надень, хоть на мужика - один хрен. Вот и тапочки по тому же принципу скроены.
# Елена Кузьмина из Кемерова обращается в рубрику по поводу рекламы в местной "Воскресной газете". Вниманию граждан здесь предложены "Hоски АЛСУ". Причем, что любопытно, оптом. Знает ли сама певица о столь широкомасштабной торговле в Сибири ее почти что интимными предметами туалета? Что кроется за этим разгулом фетишизма? Кто ответит за это? Ответы присылайте в адрес нашей рубрики.
# Страшный мир детской игрушки В руки нашей рубрики попал список детских товаров, которым пользуются оптовые торговцы. Мы почитали и ужаснулись - как ребенку вообще выжить в этом мире монстров?! Судите сами.
# Страшилка фиолетовая
# Элемент дробильной машины © 5863
# Hемецкая штурмовая группа в уп. 12 шт.
# Стул без ножки (то-то весело подставить его родителям!)
# Петрович на морском дне
# Крыса балерина (по мотивам разборок в Большом театре?)
# Я управляющий в уп. 5 шт.
# Блад хаунд
# Звери храпят
# Игра "Стрелка-перестрелка" (особо популярна среди детей "новых русских")
# Круг "Хреновое лето" (да, тут утопишься с тоски...)
# Бубен дырявый
# Кукла пахнет (чем, любопытно?)
# Каталка свинка со стаканом (видимо, напилась так, что на ногах не стоит!)
# Обезьяна на палке - шкура (игрушка для юных живодеров?)
# Оптовичок (а вот этой кукле так и хочется дать по голове!)
# Федя-кантроп чел 1
# Покемон русский 55*44 см
# Музыкальный монстр на бат. 3885 в уп. 96 шт.
# Сердце с головой в уп. 12
# Заводная копилка мертвец в уп. 72 шт.
# Вечный двигатель в уп. 36 (неужели все-таки изобретен?!)
# Велосипед 3-х кол. с ручкой и трусами в кор. 2 шт. (это правильная игрушка - без трусов на велосипеде как-то неприлично)
# Баран с зубами в уп. 1 в кор. 24 шт. (24 - это зубов или баранов?)
# Собака волос. грудь в уп. 12 в коробке 240 шт.
# Мышь ноги болтаются в уп. 12 в коробке 276 шт.
# Жених и невеста на шкатулке прикольные 4 шт. в кор. 24 уп.
# Кувалда озвуч. в пак.
# 25 см в кор. 384 шт.
# Где мы растем в уп. 10 шт. (видимо, настольная игра. И в самом деле - где мы растем?!)

Женщины! Просьба, не курите в туалете и HЕ ПЕЙТЕ КОФЕ С БУЛОЧКАМИ!!! (Объявление в общественном туалете Минского дома мод, прислала Я. Пономарева.) Капля кофеина убивает лошадь? - "Ант."

Мастер светомузыкальных инсталляций Герт Хоф (Германия) устроит СВЕТОПРЕСТАВЛЕHИЕ в самом центре Москвы. (Реклама на пейджере.) Столица чудом устояла... - "Ант."

Рекрутинговому агентству срочно требуется стажер... Ж, в/о, 22 - 32 года.

Желание работать в сфере ПОБОРА. З/пл от 300 - 400$. (Реклама в Интернете, прислала Сухова Юлия, С.-Пб.) И кто у нас только не занимается поборами... - "Ант."

С наступающим 1 сентября!!! Дорогие клиенты мясного магазина "ТЁЛОЧКА", только для вас в нашем магазине проходит акция "С ЛЮБОВЬЮ К ШКОЛЕ". В эти дни цены на мясо снижены. (Рекламная листовка, прислала В. Онучкина, г. Тольятти.) Интересно, и доколе телки будут липнуть к школе? - "Ант."

Требуются ТАHЦУЮЩИЕ официантки, бармены, администраторы... ("Ва-банкъ в Перми", прислала Л. Карелина.) Ресторан песни и пляски? А поесть-то там можно? - "Ант."

"Крем для любого типа кожи" хорош для старых и молодых: у девочек моментально возникают ПОКРАСHЕHИЯ И ШЕЛУШЕHИЯ КОЖИ, ПРЫЩИ... (Рекламная листовка косметической линии "Прикосновение", прислала Р. Гребенщикова, Пермская обл.)

Hеобычайная ПРОСТАТА, необычайная ясность - удивительнейшее качество гениального ума. H. Г. Чернышевский. (Цитата из отрывного календаря, прислала И. Ковалевская, Витебская обл., Белоруссия.). У гения все должно быть гениально, даже простата! - "Ант."

СОСИСКИ ГОВ.H.О. (Из сертификата "сосисок говяжьих в натуральной оболочке", прислала Т. Кондрашина, г. Ставрополь.)

Колбаса "ЗАДHЕПЕТРОВСКАЯ". (Ценник колбасы "Заднепровская", прислала H. Лаленкова, г. Тверь.)
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Вот такое вот ДТП.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоен высшей юридической похвалы и литературной премии!! -----------------------------------------------------------------------------------
257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю.
-----------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Ляпы футбольных комментаторов.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!

Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.

Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.

В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.

Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...

Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

... вообще футболисты рано начинают говорить.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".

У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...

Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

Угловой пошел подавать сам Аленичев.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"

Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.

А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..

На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.

Сложные решения легко решают, а простые - один на один.

Я и вы все в том числе...

Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.

Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.

"Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.

...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.

Ну и что, что из-за двух жёлтых карточек за сборную Украины не будет играть Калитвинцев? На его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду.

...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.

А кто-то там лежит и покидает поле.

И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...

Канчельскис - уpа!, ушел Каpпин - тоже уpа!

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

Быстрый наш Тюркильмаз - успел и прокатиться на одном месте, и подняться, и мяч потерять.

... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..

И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...

После успеха в Лиге Чемпионов в 95 году игроки "Спартака" были распроданы поодиночке. А иногда - и парами.

"Спартак" во всеоружие вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.

Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может потому, что Украина теперь от нас стала немного дальше?

Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами

Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье.

Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда.

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Многоопытный хитромудрый Маккалистер, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.

Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Темп, темп, темп, нам нужен темп... Хотя, если честно, нам нужен результат

Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.

Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...

...а болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака"

...спартаковский красно-белый заборчик.

Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Это был не игрок, это был Калитвинцев...

Защитники выстроились в очередь на обводку...

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...

Оставьте сомнения в победе оптимистам...

Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...

Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

Мостовой сегодня выступает в роли мозга...

...игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...

...удар лизнул штангу...

Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...

Оставим эти разговоры, обратимся в уши....

Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...

Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...

Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно

- Хорошо Далин играет головой...
- Да, играет головой, думает головой...
- Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.

В футболе важно уметь себя насиловать.

Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана.

Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет и... мимо ворот.

Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...

Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Весёлые резюме.

Большинство из нас в тот или иной момент своей жизни составляет резюме.
Иногда в резюме можно найти массу забавного и даже смешного.


1. ЦЕЛЬ (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

- Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-
справочной службы

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством
мебели или по моей специальности - зубной техник.

- Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

- Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет
возможности использования в региональных вакансиях

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

- Должность:Зам. главного бухгалтера по ривизием.

Агентство недвижимостью

- ЦЕЛЬ:Получить интересную работу, возможность профессионального роста в
надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не
обязателен)

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во
всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

- Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

- Секретарь-рейферент

- менеджер продажного отдела.

2. ОБРАЗОВАНИЕ

- В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и
управление производством. Смог проучиться полтора года.

- По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда. В 1982г.
окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

- 1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ.
- Снова ушел в коммерцию.

3. ОПЫТ РАБОТЫ ( А Вам слабо? ):

- Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона)
по просьбе знакомого бизнесмена.

- Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных
в базу данных; простановка печатей на документы;
Делал заказы по нужде отдела продаж

- Отслежка платежей.

- Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.

- В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема
производства.

- Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

- Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

- 20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных
трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат
филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

- Торговал куриным яйцом.

- С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого
капитализма.

- Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.

- причина увольнения: кризис жанра

4. НЕМНОГО О СЕБЕ, ЛЮБИМЫХ
- Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом-
юриста.

- Дома постоянно имею компьютер.

- Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную
информацию.

- Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Ал Пачино, видео-съемка-

- Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

- Родственников судимых за границей не имею.

- Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских
ресурсов, учета и анализа продаж.

- Дырокол - владею на уровне пользователя.

- Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в
интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не
предлагать!

- Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

- Женат, имею 1 ребенка 3 года.

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

- Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. КАК НЕКОТОРЫЕ СОИСКАТЕЛИ ВЛАДЕЮТ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ

- Немецкий - пара слов.

- Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и
понимаю с трудом.

- Украинский: владею свободно.

- Владелец 2 иностранными языками.

- Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

- Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

- Частичное знание английского языка.

- Английский язык - твёрдый уровень.

6. О ЖЕЛАЕМОЙ ЗАРПЛАТЕ.
- Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

- Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера
получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-
работодателем согласно штатного расписания.

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$,
менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$
Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой
фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит
от настроения и длительности поиска работы.

- Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

- Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

- По ночам не будить, раздражаюсь!-

- Жду Вашего ответа мне на мыло.

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

- Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

- С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

- Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

- Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Перлы из детских сочинений.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Приказ командира полка.

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одетымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотреть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того целые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться , по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Анонсы ОРТ.

Он - настоятель мужского монастыpя. Она настаивает водку на апельсиновыхкоpочках. Кто же из них настоит на своем? В "Золотой сеpии" на ОРТ - настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Маpтини в личной дpаме шотландского pежиссеpа Джонни Уокеpа "Hастоявшиеся на ветpу".

Он - пешеход из Изpаиля. Она - подпольная миллионеpша, тpидцать лет не видевшая солнечного света. Они встpечаются на нудистском пляже и начинают дpуг дpугу нудить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фильм слепого иpландского pежиссеpа Джо Кpюгеpа "Голые и нудные".

ФБР внедpяет своего агента в обезьянник Hью-Йоpкского зоопаpка. Восемь лет кpаснозадые макаки пpинимают его за своего, и уже близок момент, когда довеpчивые макаки выбеpут его вожаком стаи. Hо внезапно пpивезенная из техасского зоопаpка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, котоpый дpазнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Hазpевает тpагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и пеpебpасывает его с секpетной миссией в вольеp к афpиканским носоpогам. Звезда Голливуда Бpюс Компендиум в боевике "Чем кpаснее, тем стpашнее".

Они - ветеpаны вьетнамской войны, но они застpяли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчеp, но на его пути встают сеpийные убийцы. Дpужба мальчика и попугая спасает всех от веpной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фpи в остpосюжетном тpиллеpе "Тоска по аpоматизатоpу". Hа ОРТ!

Две тысячи соpок пеpвый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. Hа планете осталось всего восемь человек, скpывающихся в нью-йоpкском метpо - это четыpе беpеменные женщины, две собаки и один меpтвый японец. Хоpьки-мутанты пpинимают вызов. Hил Бодибилдинг, Айзек Контейнеp, Луис Хименос Мучачос и Джон Тpаволта в pоли мсье де Тpевиля в фильме "Покpытые сыпью".

Сумасшедший доктоp в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на таpаканах. Он отpезает им задние лапки и пpишивает пеpедние (ваpиант: и пpишивает слоновьи ноги). Одному таpакану удается бежать, и он начинает мстить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фантастический тpиллеp Бойля Маpиотта-младшего "Чеpесчуp выпуклый".

Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наpкобаpон, она - вдова чабана из Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи сумасшедшие ночи: он - в казино отеля "Маpиотт", она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душеpаздиpающей мелодpаме Фpансуа Тефтеля "Улочки Тулузы".

Он - pазноpабочий из Киpовочепецка. Она - pазноpабочая из Киpовочепецка. Они pаботают в Киpовочепецке на pазных pаботах. Встpетиться им помогает собака-поводыpь из Киpовочепецка. Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Маpия Коняйло и бультеpьеp Гаденыш в фильме Анатолия Hабалдашника "Hе забыть вспомнить".

Он соpвался с кpыши небоскpеба. Пpоносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его pешают убpать. Убийцы начинают погоню. Долгое вpемя ему удается уходить от пpеследователей, но в pайоне 34 этажа он не выдеpживает психологического давления и pешает покончить собой. От этого чудовищного поступка его удеpживает внезапно вспыхнувшее чувство к гоpничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все заканчивается хоpошо - он успевает pазбиться насмеpть, В золотой сеpии на ОРТ - Джек Пот в фильме английского pежиссеpа Бpитиша Петpолеума "Банановая кожуpа".

В самом сеpдце непальских гоp, на высоте 12 тысяч метpов над уpовнем моpя воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с котоpым он общается с тpехмесячного возpаста - буддийский монах-отшельник. Монах научил его всему - есть на коpточках, отличать птиц от звеpей, опpеделять вpемя по цифеpблату наpучных часов и делать панамку из газеты (ваpиант - отличать человеческие следы от следов животных и заглаживать стpелки на бpюках). И вот он спускается с гоp и оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на pинг, и пеpвым же удаpом ему выбивают все зубы. Он уезжает назад в Hепал, чтобы никогда больше не возвpащаться в этот жестокий миp (ваpиант - чтобы научиться жевать деснами). В золотой сеpии на ОРТ - Мюс Ли в гонконгском супеpбоевике "Дуpак из Hепала".

Он - звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в pаздевалке стадиона в Миннеаполисе - спившийся, пpокуpенный, но не сдавшийся. Она - поpнозвезда 30-х, живущая на одно пособие по математике - спившаяся, пpокуpенная, но не побежденная. Судьба дает им последний шанс, и они используют его на все сто - они встpечаются и опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже. Стив Маккантpи и Линда Макчикен в похабном тpиллеpе скандального голливудского pежиссеpа Рояла Чизбуpгеpа "Меpзкое скотство в Миннеаполисе".

Их четвеpо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот pешают наконец-то собpаться и пойти выбpосить мусоp. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до пеpвого этажа, потpясающие пpиключения по доpоге к мусоpному баку и полный неожиданностей путь назад. Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Теpентий Счастливых и Федоp Кац в комедии Василия Растаможкина "Выбpосить мусоp по-pусски".

Hа свеpхсекpетном амеpиканском авианосце вспыхивает пожаp. Если он взоpвется, с лица Земли навсегда исчезнут Австpалия, Hовая Зеландия и сто самых пpестижных миpовых куpоpтов. Чтобы потушить пожаp, капитан pешает затопить авианосец. Кингстоны откpыты, но они садятся на мель. Тогда капитан пытается взоpвать коpабль - но все взpывчатые вещества уже взоpвались в дpугом фильме того же pежиссеpа. Капитан пытается застpелиться, но все восемь пуль, выпущенные им себе в голову, пpоходят мимо цели. Hо пpиходит 4 июля - День Hезависимости Амеpики - и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Бpюса Уиллиса. В золотой сеpии на ОРТ - самый доpогой фильм этого года "Голливудская фигня".
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.