::Винницкий:: ::форум ::

[IrBis]

Тут стоит выкладывать разные прикольные сказки или просто выдуманные рассказы.
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Как Винни-Пух и его друг Пятачок ходили за пивом... (сказка)

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.
- Так, Пятак, кажись, придыбали, - сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы - это что? Это мед, то есть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?
- А как ты его оттуда достанешь? - пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.
- Тоже логично, - задумчиво сказал Пух. - Хорошо вот Карлсону!
- А кто это? - пискнул Пятачок и снова застеснялся.
- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!
Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь. И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.
- Облом, - подумал Винни, летя к земле.
Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным. Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.
- Пятачочек, - сказал он с расстановкой, - а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?
- Есть, - обрадовался Пятачок. - А какой тебе лучше - розовый или голубой?
- М-да, тут надо подумать. Главное тут - что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.
- А если не придурки? - робко пискнул Пятачок.
- Заткнись, - жестко сказал Пух.
- Тащи голубой!
* * *
Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.
- Слышь, Свин, - спросил Винни с ноткой подозрения в голосе,
- А ты уверен, что это воздушный шарик?
- А что же еще? - смутился Пятачок.
"Молодой еще", - подумал Винни.
Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.
- Муха? - спросил Пятачок.
- Да нет, идея! - ответил Винни радостно.
- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?
- А чем?
- Ну, чем-чем... - Винни достал из кейса косяк и коробку спичек.
- Главное в нашем деле
- Выкурить пчел оттуда как следует, - сказал он со знанием дела.
Они сели под деревом и стали выкуривать пчел. Они выкурили пчел раз, потом еще раз...
* * *
- Видишь ли, Пятачок, - сказал, подумав, Пух, - вот наша жизнь вся она вот как этот косяк... Или нет, лучше - вот как пиво, понимаешь? А, где тебе, свинья, меня понять... Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива... И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками! И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну... И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин! И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!.. А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!.. И жизнь снова кажется не говном, а... Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... - Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.
Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:
- Винни, дай пяточку добить!
- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! - жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка - очень даже всяким.
- Винни, - сонно сказал Пятачок,
- Как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?
- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно, пора! - сказал Пух, поднимаясь с травы,
- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!
* * *
Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал. Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" - восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!
- Эй вы, блин, пиво давайте! - заорал Винни.
Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:
- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!
- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! - подхватились остальные пчелы.
Потом кто-то предложил:
- А давайте с него проорем!
И пчелы начали тащиться:
- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..
- Э, вы, торчки хреновы! - разозлился Пух,
- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!
И Пух начал закатывать рукава. Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками. Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле. Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:
- Ви-ип! - сказал он.
Больше ничего сказать он не успел.
* * *
Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!!! Пух".
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Правда о сказках.

Я рекомендую исключить из детских программ не только Чайковского за "Смерть куклы". Прокофьева тоже наверняка. У него Петя злобно издевается над волком. А коварный волк хочет сожрать утку. Ужас.
# Далее, займемся сказками. "Три поросенка" - пропаганда садизма и издевательств над животными. Тяжкие телесные повреждения.
# "Курочка ряба" - пропаганда вандализма
# "Красная шапочка" - насилие, убийства, издевательства над животными
# "Карлсон, который..." - садистские издевательства над людьми, ложь, воровство, подлог
# "Золушка" - ложь, подлог, унижение человеческого достоинства.
# "Питер Пэн" - убиства, насилие, ложь, обман доверия родителей.
# "Тень" Андерсена - убийства, подлог, насилие.
# Весь Гофман - темный бред шизофреничного маньяка.
# "Черная курица" - детские телесные наказания, подлог, жульничество, пропаганда насилия.
# Вариации русских сказок про лису и зайчика - ложь, подлог, призыв к насилию и расправе.
# "Буратино" - садомазо, ложь, подлог, воровство, насилие над малолетними
# "Иван Царевич и серый волк" - преступный сговор, подлоги, воровство, насилие над животными

Это навскидку.
Продолжим?

# "Снежная королева" - насилие над малолетними, разврат, бандитизм, хищения, угрозы применения насилия в извращенной форме.
# "Кошкин дом" - умышленный поджог, распространение панических слухов, стресс, угон транспортного средства.
# "Мойдодыр" - унижение несовершеннолетнего, полтергейст.
# "Спящая красавица" - сексуальное насилие над беспомощной жертвой.
# "Муха-Цокотоха" - кровавое насилие.
# "Алиса в стране чудес" - насилие, наркотики, самоуправство, ментальные расстройства.
# "Сказка о царе Салтане" - клевета, насилие, подлог.
# "Колобок" - неуважение к родителям, ложь, хвастовство, лесть, каннибализм.
# «Три медведя» - вторжение в частные владения, вандализм. разрушения частной собственности.
# «Mаша и Mедведь» - рабский труд, ложь, подлог.
# "Лягушка-царевна" - Издевательства над животными, сексизм, домогательства, вуайеризм, насилие над личностью, мошенничество.
# "Бременские музыканты" - отчуждение собственности, пропаганда насилия и лжи, антиобщественное поведение.
# "По щучьему велению" - пропаганда тунеядства.
# вершки и корешки - обман бизнеспартнера.
# багаж - нарушение прав потребителей.
# сказка о попе и работнике его балде - рекет, садизм, обман, наем сотрудника "по-черному", выплата зарплаты ниже профсоюзного минимума, жестокая эксплуатация, убийство работодателя.
# "Аленький цветочек" - вторжение в частные владения, воровство, нарушение контрактов, обман, захват заложников, шантаж, преступный сговор, непредумышленное убийство.
# "Крошечка-хаврошечка" - насилие, издевательства над малолетними, садизм.
# "Гуси-лебеди" - киднэппинг, каннибализм, жестокое обращение с животными.
# Три толстяка" - пропаганда насилия, издевательства над малолетними.
# "Путешествие Нильса с дикими гусями" - унижение несовершеннолетнего, ложь, издевательства над животными, вторжение в частные владения.
# "Русалочка" - нарушение контракта, подлог, садизм, незаконная медицинская практика.
# "Пеппи Длинный Чулок" - асоциальное поведение, нарушение правил опеки, домогательства, воровство, обман доверия.
# Винни-Пух - воровство, обман, вымогательство, попытка ограбления.
# "Гадкий утёнок" - жестокое обращение с несовершеннолетними, попытка самоубийства.
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Сказки на новый мотив.

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Экранизация "Дед Мазай и зайцы".

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... ... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.

[IrBis]

Короткие сказочки.

**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

**** Военно-патриотическая сказка про устав ****

Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.

**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

**** Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику ****

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает:
"Иди ты к черту!".
Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.
_________________
:: If you wanna be rich, you've got to be a bitch.